Steve Jobs présentant le célèbre Iphone

Michael Jackson, le quot;King of Popquot;, annonçant son retour sur scène en mars 2009

Rama Yade

Il pleuvait à grosses gouttes et la vie me mettait face à un choix: trouver refuge quelque part ou me laisser emporter (et mon ordinateur avec moi) par le déluge biblique qui jouait du xylophone sur ma tête. Ayant soif de vivre et soif tout court, jrsquo;optai pour la première solution. Moins brave certes que de rentrer chez moi en brasse papillon, mais tout aussi liquide car jrsquo;allais commander des litres de boissons pour rééquilibrer mon métabolisme. Jrsquo;avais en effet lu deux jours plus tôt le livre drsquo;Erwan Lama (le neveu breton du Dalaï Lama) intitulé Les trois clés de la sagesse, tout pour maigrir en continuant à srsquo;amuser (Ed° Plomb 2006). Dans son ouvrage, le Lama présentait le principe fondateur de lrsquo;univers: lrsquo;équilibre. Toute chose en équilibre était ndash; selon ses termes ndash; ldquo;bien peinarderdquo;, tandis qursquo;une chose en déséquilibre se trouvait manifestement ldquo;en galèrerdquo;. Ayant hésité plus de sept minutes sous la pluie avant de partir au bar, jrsquo;avais reçu sur moi une bonne dizaine de litres drsquo;eau qui mrsquo;avaient considérablement déséquilibré. Il mrsquo;était donc indispensable drsquo;ingurgiter une quantité équivalente de liquides sans quoi mon extérieur et mon intérieur ne seraient pas au même niveau drsquo;humidité, je ne retrouverais jamais mon équilibre perdu et Erwan Lama ndash; srsquo;il venait à lrsquo;apprendre ndash; aurait sûrement une bien piètre image de moi. Crsquo;est ainsi que je me suis retrouvé -par précipitation(s)- dans lrsquo;antre de la criminalité sud-hollandaise, le ventre chaud de la bête de lrsquo;ombre, le rendez-vous secret des coupeurs de gorges et autres chatouilleurs de serrures. Crsquo;est en tout cas ce que jrsquo;avais entendu dire sur ce bar et ce que me confirma la chaîne en or ostentatoirement portée sur un polo Lacoste par le patron. La musique (les Destinyrsquo;s child) acheva de mrsquo;en convaincre. Seulement le mercredi à 17h30 -moment idéal pour les braquages et règlements de compte drsquo;après-midi-, le mafia club était vide et les gros bras normalement occupés à briser les tibias de passants importuns srsquo;affairaient nerveusement autour drsquo;un percolateur récalcitrant. A lrsquo;autre bout de la salle, un Al Pacino à rouflaquettes chatain clair cherchait des pièces au fond de ses poches pour payer un café à deux euros. Crsquo;était donc comme ça. En temps de crise, même les brûleurs de loups avaient du mal à joindre les deux bouts. Même les gentlemen cambrioleurs donnaient des cours drsquo;anglais le soir pour boucler leurs mois. Crsquo;est peut-être aussi pour ça qursquo;on mrsquo;avait laissé entrer sans me poser de questions. Les parrains étant à cours de cash, le bar ouvrait désormais ses portes à toute personne assez solvable pour se payer un café-crème. Dans lrsquo;arrière-cour auparavant réservée à la liquidation des bavards, des ouvriers assemblaient un toboggan Ikéa, pièce centrale du nouvel espace enfants.

Même moi qui nrsquo;ai jamais été particulièrement fan du crime organisé, jrsquo;avais un petit pincement au coeur. Crsquo;était la fin drsquo;un monde, la fin drsquo;une époque. Jrsquo;imaginais un Don Corléone boursouflé avec un bonnet et des gants en laine mités faisant la manche à lrsquo;arrêt de bus. Je voyais un vieux Scarface dégarni proposant honteusement lrsquo;amour à la cubaine à des passants indifférents au coin drsquo;une rue. Car il faut bien vivre, même quand on est un assassin. Il faut bien manger, même si on pique et pique et colégramme.

Ma bière nrsquo;arrivait toujours pas, chaque minute qui passait mrsquo;éloignant davantage de mon équilibre, ce dont le serveur ne semblait faire que peu de cas. Il ne faut pas srsquo;étonner de faire faillite si on laisse les assoiffés se désécher sur place. Al Pacino me jeta un regard torve. Lrsquo;air de dire ldquo;si jrsquo;avais assez drsquo;argent pour mrsquo;acheter des cartouches, je te ferais un trou dans la tête. Arrête de me regarder comme ça!rdquo;. Pour ma défense, je ne le regardais pas ldquo;comme çardquo;, crsquo;est juste que seul avec lui au milieu de ce bouge radicalement vide, jrsquo;avais été témoin malgré moi de sa recherche désespérée de fonds dans ses poches. Jrsquo;avais surpris le trépidant trucideur à compter ses centimes en rougissant. Il avait heureusement trouvé de quoi payer sa tasse, mais peut-être au détriment de son budget tramway ou gomina.

Ma bière enfin arrivée, je me plongeai tout entier dans un univers de bulles, de rires gras et de rots irréfragables. Al Pacino finit par demander son reste, me laissant seul quelques demi-heures à rééquilibrer mon karma. Un peu plus tard, une Michelle Pfeiffer brune vint srsquo;asseoir près de la fenêtre et alluma une cigarette. Quand le serveur, une brute épaisse de quatre mètres trente avec un cobra tatoué sur le bras, lui demanda de lrsquo;éteindre, je mesurai pleinement la profondeur de la crise. ldquo;Excusez-moi, mais on est un restaurant familial maintenant, on ne peut plus fumer ici madame Schulten de Vittordquo;. Si même la femme du parain se faisait doucher le mégot au QG de la pègre, lrsquo;heure devait être vraiment grave.

Et si ces gens-ci en sont là, alors où en sont les autres? La crise signifie-t-elle que nous boirons tous bientôt notre soupe dans le même bol? Les princes consorts en seront-ils réduits à tricoter eux-mêmes leurs pulls à col roulé? Les Sissis impératrices et autres starlettes décolletées seront-elles contraintes de se chigner les cheveux sans assistance et de touiller elles-mêmes leurs mojitos? Les seules choses qui ont de la valeur dans ce monde ont-elles donc vocation à disparaître, nous laissant sans repères sur une terre ronde où seuls le bonheur et lrsquo;amour auraient survécu? Je crois que jrsquo;ai un peu trop rééquilibré mon karma. Jrsquo;ai la tête et le ventre qui tournent. Tout est-il réciproque dans la vie? Les divinités mondaines dont le sort mrsquo;inquiète sont-elles préoccupées par les complications de mon destin? Jrsquo;espère qursquo;elles ne srsquo;en font pas trop, parce que ça va srsquo;arranger. Puis crsquo;est jamais bon de se faire du mouron. En plus si je suis gentil, je serai toujours récompensé. Enfin crsquo;est ce que me disait ma mère quand à lrsquo;âge de huit ans, venant drsquo;ouvrir un salon drsquo;épilation pour chats, jrsquo;avais été violemment agressé par mon premier client, un gros roux dénommé Mulhouse. Il fallait non seulement être gentil mais garder en outre à lrsquo;esprit le fait que les chats et certains autres êtres vivants comme les koalas aiment ndash; contrairement à nous ndash; avoir du poil aux pattes. Crsquo;est cette grande leçon de vie qui mrsquo;a permis drsquo;exister jusqursquo;ici et qui, je lrsquo;espère, mrsquo;aidera à continuer jusqursquo;à ce que lrsquo;existence cesse de mrsquo;intéresser ou lrsquo;inverse. Peut-être que si davantage de décideurs, de faiseurs de rois, de célébrités universelles avaient en leur temps tenté drsquo;appliquer de la crème dépilatoire à des chats en espérant une généreuse récompense de leurs maîtres, le monde nrsquo;en serait pas là aujourdrsquo;hui. Car ce nrsquo;est pas tout de savoir comment mettre en oeuvre une réforme des minima sociaux, drsquo;être capable de faire croire à des douaniers qursquo;on a une usine de farine en Colombie ou drsquo;avoir écrit Le Rouge et le Noir trois fois de suite avec un seul stylo-bille. Ce dont lrsquo;humain a besoin pour faire face à la crise crsquo;est une conscience du fait que tout se surmonte et qursquo;en outre la gentillesse -même gratuite- fait de vous quelqursquo;un drsquo;agréable (donc même au fond du trou vous rendrez lrsquo;âme en vous disant ldquo;crsquo;est vrai que je meurs, mais moi au moins je suis sympardquo;).

La mafia pouvait mettre autant de costumes rayés qursquo;elle voulait, sans cette conscience de crise elle était cuite comme une poule. De même pour lrsquo;aristocratie, la médiacratie et mon ex voisin de palier. Je pense qursquo;Erwan Lama résume bien la question quand il écrit ldquo;ben oui la vie crsquo;est difficile, mais si jrsquo;commence à me morfrondre jrsquo;aurais plus faim ce soir et ce serait vraiment bête parce que Titine a fait du pouletrdquo;.

Il fait déjà noir dehors et il pleut toujours. La ville glisse, le monde crise, ma gorge tousse. Dans le petit coin de quelque part où je suis caché, tout redevient calme lrsquo;espace drsquo;un instant. Le chat fout la paix à la souris, le marteau fait semblant de ne pas voir lrsquo;enclume, la fléchette rate sa cible et glisse sur le carrelage en riant. Lrsquo;espace drsquo;un instant dans ce petit morceau du monde, tout est ou nrsquo;est pas, rien ne se perd, rien ne se gagne, rien nrsquo;est à vendre ni à prendre. Je crois bien que jrsquo;ai finalement rééquilibré mon karma. Il est tard. La nuit avance et le sommeil me gagne. Si je savais compter je compterais jusqursquo;à trois et je mettrais un point à la fin de ma phrase

Il sera bientôt midi et jrsquo;aurai bientôt faim, mais en attendant je me retrouve ici, au milieu du placide ventre mou de la justice internationale, au Palais de la Paix à La Haye. Crsquo;est ici que fut fondé il y a une centaine drsquo;années le premier tribunal international chargé de veiller à ce que les états règlent leurs différends avec des mots plutôt qursquo;avec des balles. Si lrsquo;idée est belle et plutôt sympathique, elle semble ne pas encore avoir complètement porté ses fruits. Le palais lui en revanche est très abouti. Tourelles, horloge dorée à lrsquo;or fin, statue géante drsquo;un chat noir, parterre de fleurs, fontaine ornée de phoques et drsquo;ours polaires, bibliothèque flottant entre ciel et terre, vases, tapis, chaises rembourrées, bassin canardé, buissons bien taillés, tout ici exprime lrsquo;ordre. Un peu comme si, à défaut drsquo;être parvenus à lrsquo;apporter au monde, les juges avaient remonté leurs jupons, retroussé leurs manches et tenté drsquo;apporter lrsquo;ordre à leur jardin. Crsquo;est déjà ça après tout. Et puis au prix que ça coûte, il faut bien que ça serve à quelque chose un magistrat international.

Tout en brique rouge hollandaise, comme la plupart des vieux bâtiments de La Haye, le Palais de la Paix a été conçu par un architecte français, construit par des ouvriers du monde entier (venus chacun installer la partie offerte par leur pays) et contient une collection incroyable de bibelots internationaux: des immenses tapis persans à un énorme vase en jaspe russe de 3200 kilos en passant par une réplique du Christ des Andes, des tapisseries japonaises et une allégorie américaine de la paix en petite tenue. Un magnifique exemple de coopération internationale. Ce qui est un peu triste crsquo;est que la coopération se soit arrêtée là. Une fois la dernière brique posée, le ruban coupé, le gâteau mangé, on a compté jusqursquo;à trois et on a recommencé à srsquo;estourbir les binettes. Lrsquo;enfer est pavé de bonnes intentions et le Palais de la Paix bourré de déclarations drsquo;amour. On dirait presque un musée du Lennonisme, le rockrsquo;n'roll en moins. Et puis John Lennon, lui, avait un certain sens de lrsquo;ironie. Quand je regarde lrsquo;ours polaire de la fontaine et qursquo;il mrsquo;affirme que le droit international protège les peuples du monde entier, je ne peux mrsquo;empêcher de lui raconter en riant lrsquo;histoire du président Wilson de passage de ce côté-ci de lrsquo;atlantique. Venu en France à la fin de la première guerre mondiale, il avait rencontré Clemenceau à Versailles. A lrsquo;époque, le président américain était un des principaux promoteurs du projet de Société des Nations, lrsquo;ancêtre des Nations Unies. Il tentait de convaincre les hommes politiques de tous les pays du monde de travailler ensemble et de reconnaître un droit international qui garantirait le règlement des différends entre pays autrement que par la guerre. Au déjeuner, Wilson avait tellement rabattu les oreilles du tigren Clemenceau avec ces histoires que ce dernier, pointant du doigt la volaille rôtie qursquo;on venait de leur apporter, lui dit drsquo;un ton railleur ldquo;vous voyez ce poulet? eh bien crsquo;est un poulet qui croyait au droit internationalrdquo;.

ldquo;Ridicule!rdquo; me répond sèchement lrsquo;ours polaire, ldquo;plusieurs des Conventions de La Haye et de Genève étaient déjà en vigueur à lrsquo;époque, en conséquence si ce poulet était décédé drsquo;une cause non-naturelle lors drsquo;un conflit opposant plusieurs états cela aurait constitué une claire violation du droit international. En effet les traités précisaient déjà que les civils ne devaient pas être pris pour cibles lors des guerresrdquo;.

- Et depuis quand les poulets sont des civils?

- Là nrsquo;est pas la question! Je vois qursquo;on ne peut vraiment pas discuter sérieusement avec vous.rdquo;

Je nrsquo;avais jamais dit qursquo;on pouvait discuter sérieusement avec moi. Je nrsquo;ai jamais prétendu être un sérieux discuteur et encore moins un Palais de la Paix. Je suis juste moi, un moi qui aime bien les histoires drôles et les boissons chaudes, un moi qui trouve ça sympa de construire des châteaux pour la paix, le bonheur ou lrsquo;amour mais qui a quand même quelques doutes quant à leur efficacité. Enfin, puisque même les statues ne veulent plus discuter avec moi, je nrsquo;ai plus qursquo;à retourner à mes moutons imaginaires.

Ici dans le refectorium, crsquo;est le silence absolu. Après srsquo;être occupée drsquo;encaisser les frais de ma réhydratation, la caissière srsquo;est enfoncée dans une rêverie aussi silencieuse que la fin du monde. Est-ce à ça que ressemblerait la paix perpétuelle? Est-ce qursquo;on boirait tous calmement des infusions dans des maisons en briques? Est-ce qursquo;on regarderait tomber la pluie par la fenêtre en se disant qursquo;on srsquo;en fout parce qursquo;on est au chaud et qursquo;on est heureux? Est-ce que nos bisous auraient plus drsquo;amour, nos fruits plus de goût?

La tisane tourne dans ma tasse et moi je tourne dans ma tête. Jrsquo;ai eu la chance de grandir dans la paix alors crsquo;est peut-être un peu indécent de ma part de plaisanter sur ce sujet. Si mes parents nrsquo;avaient pas pu partir drsquo;Iran en 1980, jrsquo;aurais connu la guerre comme la plupart des gens qui sont restés là-bas. Ce nrsquo;était pas une guerre plus importante que les autres, juste une guerre dégueulasse, comme toutes les autres. A quelques mois près jrsquo;aurais eu une vie complètement différente. Comme tellement de monde. Ceux qui sont nés là où il ne fallait pas. Du mauvais côté de la ligne. Il y a déjà tellement de problèmes dans la vie (rien que changer une roue ou remplir une déclaration drsquo;impôts), tellement de choses dures qui nous tombent dessus, pourquoi en plus de ça aller chercher des fourches, des bâtons et se donner des coups de pique? Pour la liberté, pour la justice, peut-être, mais alors très vite et seulement si vraiment rien drsquo;autre ne marche, mais pour la nation? pour que ce soit mon drapeau accroché en haut du poteau et pas le tien? ma langue dans ta bouche et pas la tienne dans la mienne? (oui, cette phrase est un peu ambigüe, mais crsquo;est là tout le charme du multiculturalisme) vraiment ça je ne peux pas le comprendre. Je peux comprendre qursquo;un groupe veuille préserver ou promouvoir sa culture, ça oui, mais qursquo;on égorge des gens pour cela, je trouve ça vraiment indélicat (et passablement catastrophique).

Ce qursquo;il faut faire, je nrsquo;en sais rien. Drsquo;ailleurs que je sache ou que je ne sache pas, ça ne changera sûrement pas grand chose. Un peu comme ce Palais. Crsquo;est très bien qursquo;il soit convaincu qursquo;il faille la paix dans le monde, mais ce ne sont pas ses tourelles qui vont arrêter les missiles en plein vol. Et ses juges jardiniers auront du mal à faire fleurir la paix tant qursquo;on ne leur donnera pas de quoi arroser les graines. Il y a toutefois une chose positive dans ce Palais, crsquo;est la tisane. Elle est douce et apaisante. Peut-être que crsquo;est aussi simple que ça, après tout. Peut-être que personne nrsquo;y a pensé. Il suffirait de servir de la tisane aux chefs drsquo;états et de leur parler tout doucement comme le fait la caissière. Ne vous inquiétez pas, on va trouver une solution, tout ira bien, ça fera 50 cents srsquo;il vous plaît. En plus elle est trilingue. Je pense que crsquo;est elle qursquo;on devrait prendre comme prochain Secrétaire Général des Nations Unies. Drsquo;abord elle est sympa puis surtout elle est très calme. Dès qursquo;elle entrera dans la pièce, tous les présidents de toutes les républiques, les têtes couronnées et les épaules galonnées se sentiront drsquo;un coup à lrsquo;aise. Un peu comme quand maman amène des boissons chaudes et qursquo;on regarde la pluie srsquo;écraser sur la fenêtre. Le monde a besoin drsquo;une bonne tisane et drsquo;un après-midi tranquille à la maison. A force de tourner 24 heures sur 24 il est tellement au bout du rouleau qursquo;il nrsquo;en finit plus de craquer: guerres civiles, émeutes, éruptions volcaniqueshellip; Il faut qursquo;il se détende un petit peu, qursquo;il se rappelle que nous sommes tous des frères (et des soeurs) et que les petites lignes qursquo;on a tracées par terre crsquo;était juste pour rigoler. Des petits traits drsquo;union qursquo;on a dessinés un mardi parce qursquo;on srsquo;ennuyait, qursquo;on avait vu des loups marquer des territoires et qursquo;on avait trouvé ça marrant de les imiter. Faut que jrsquo;en parle à la caissière. Là elle est plongée dans ses pensées alors je nrsquo;ose pas la déranger mais tout-à-lrsquo;heure quand jrsquo;irai reprendre une tisane je lui en toucherai un mot. Ce serait chouette et puis comme on aurait finalement la paix dans le monde, ses amis ne la chambreraient plus quand elle dirait qursquo;elle travaille au ldquo;Palais de la Paixrdquo;.

Lrsquo;après-midi commence bien: il ne fait pas spécialement moche, jrsquo;ai mangé deux aubergines à moi tout seul et les problèmes drsquo;hier sont réglés aujourdrsquo;hui. A quelques mètres de moi, un type drsquo;un certain âge demande une jeune fille en mariage. Embarassée, elle repousse le petit coffret puis serre le type dans ses bras. Je ne sais pas exactement ce qursquo;ils se disent mais ça ne sent pas la joie. La serveuse arrive et débarasse leur table. Elle leur demande srsquo;ils prendront autre chose. On dirait que le type a envie de mourir et de tuer la serveuse au passage. Elle efface immédiatement son sourire et disparaît sans un mot. Elle doit être habituée à arriver au mauvais moment, ça fait partie des risques du métier. Témoin involontaire des bons et mals heurs de sa clientèle, elle doit srsquo;adapter, comprendre rapidement ce qui se passe puis le cas échéant se faire oublier.

Un RnB sirupeux flotte dans la pièce. ldquo;Love you, love you, oh baby babyrdquo;. Le type cherche dans la poche de sa veste de quoi payer lrsquo;addition. Il voulait partager le reste de sa vie avec cette demoiselle mais elle lui a dit ldquo;non merci babyrdquo;. ldquo;Love you, love yourdquo; fredonne la serveuse cachée derrière le comptoir. Le type lorgne rageusement dans ma direction. Je me retourne pour découvrir derrière moi un couple de retraités gloussant devant des tartes. Il les assassine du regard tout en posant un billet sur la table. Son amie a déjà remis son manteau et mâche nerveusement un chewing gum en lrsquo;attendant. La serveuse hoche la tête au son de la musique. Dehors, le vent se lève. Des enfants jouent à ouvrir les bras et se laisser emporter. A lrsquo;abri de plusieurs paravents, un homme prépare une sculpture en sable. Un berger allemand suit avec enthousiasme une dame portant un grand tam-tam. Sur ma table des myosotis myosotent dans leur pot en attendant que je finisse mon café. Tiens, je sais maintenant commander du café dans une dizaine de langues. Crsquo;est vrai qursquo;il y a des trucs plus impressionnants comme marcher sur les mains ou avoir une très longue moustache, mais crsquo;est quand même quelque chose. Si nous sombrons dans une 3e guerre mondiale ou que la civilisation est engloutie par la montée des eaux, je disparaîtrai avec la satisfaction du devoir accompli, la certitude drsquo;avoir mis mes 28 années de vie à bon usage, sachant en mon for intérieur que si lrsquo;occasion srsquo;était présentée jrsquo;aurais pu demander du café dans dix idiomes différents.

La dixième de ces langues est le persan et crsquo;est en vérité seulement cette semaine que jrsquo;ai appris à convenablement me cafféïner à lrsquo;iranienne. Je savais bien sûr déjà - avec un vocabulaire approximatif et un accent déplorable ndash; demander que lrsquo;on verse quelques gouttes  de jus de filtre dans ma tasse, mais crsquo;est désormais la tête haute et le sourcil fier que jrsquo;exige mes boissons chaudes en persan. Ces facultés linguistiques fraîchement acquises je les dois à une méthode de langue américaine qui mrsquo;a permis de faire en quelques semaines davantage de progrès qursquo;en trois décennies de consommation de tchélo kabab. Une méthode qui ne mrsquo;a rien appris sur le parfum des fleurs ou le sens du frisson mais qui mrsquo;a enseigné lrsquo;art subtil de lrsquo;emprunt drsquo;argent aux amis (leçons n°13 et 14) et du marchandage (leçons n°14, 15 et 16). Monsieur Pimsleur et sa méthode éponyme nrsquo;éduquent en effet pas seulement les élèves sur les particularités de la grammaire persane ou la consommation de boissons chaudes, ils enseignement à qui veut bien les écouter le fonctionnement des relations sociales iraniennes. ldquo;Imaginez que vous êtes au bazar. Vous voyez un article qui vous plaît, demandez son prix au vendeur. Kheymatech tchand é? Il vous répond que lrsquo;article coûte 50.000 tomans, mais il y a beaucoup de bruit dans le bazar et vous nrsquo;avez pas bien entendu. Demandez-lui ce qursquo;il a dit. Tchi goftid? Il en profite pour augmenter le prix et vous répond: 52.000 tomans. Dites-lui que crsquo;est trop cher. Kheyli geroun é. Vous lui proposez 30.000 tomans, comment dira-t-il: lsquo;non, ce nrsquo;est pas possiblersquo; ? Na, némiché! Il vous propose alors de baisser le prix à 45.000 tomans, comment lui dites-vous que vous nrsquo;avez pas cette somme sur vous? Ounkhadr poul baham nist. Dites-lui aurevoir et faites mine de partir. Khoda hafez! Il vous interpelle et vous propose lrsquo;article pour 35.000 tomans.rdquo;

Je vous passe les leçons sympas sur les manières de demander de lrsquo;argent à des proches et celles sur les façons de refuser poliment ces demandes de prêt. Ce qui mrsquo;a un peu surpris, crsquo;est qursquo;ils nrsquo;évoquent pas le fameux ldquo;Ghabel nadarérdquo; si typiquement iranien. Ce petit jeu qui consiste pour un vendeur ndash; même au terme drsquo;un âpre marchandage ndash; à dire à son client que pour lui ldquo;crsquo;est gratuitrdquo;. Ce à quoi le client doit bien sûr répondre avec insistance qursquo;il nrsquo;en sera rien. On se renvoie la balle une ou deux fois puis on passe à la caisse. Cette expression srsquo;emploie partout, du taxi illégal au bureau de poste en passant par les épiceries ou les restaurants, tout est toujours ldquo;gratuit pour vousrdquo;, mais vous êtes si résolu à payer que vous le faites quand même. Dans le même genre il y a la drôle drsquo;expression ldquo;Ghorban-é chomardquo; qui signifie littérallement ldquo;je suis votre esclaverdquo;. On le dit en refusant drsquo;entrer en premier quand quelqursquo;un tient la porte, quand on se bat pour le privilège de porter les sacs de quelqursquo;un ou pour ponctuer nrsquo;importe quelle surenchêre de politesses. Pour moi qui étais habitué aux ldquo;allez hop, papiersrdquo; des gardiens de la paix, crsquo;était assez étrange drsquo;entendre un policier me dire ldquo;je suis votre esclaverdquo;. Ca ne les empêche pas bien sûr de passer aux poignets de beaucoup de gens de petits bracelets, mais crsquo;est si joliment dithellip;

Le fianceur et sa fuyante sont partis depuis un bon bout de temps. Les retraités ont chacun avalé trois parts de tarte et décampé. La serveuse à queue de cheval est devenue un serveur à boucle de nez. Les myosotis fixent perplexes une bougie qui vient drsquo;arriver sur notre table. Le serveur me demande ce que je veux boire et je nrsquo;en ai aucune idée. Il me signale une promotion spéciale sur les tartes ndash; moi qui croyais que les doyens avaient tout mangé -. Pour 4 euros 50, je me verrais gratifié drsquo;une part de tarte de mon choix et drsquo;une boisson chaude. Jrsquo;essaie de marchander. ldquo;On dit 3 euros?rdquo;. Gêné, le serveur mrsquo;explique que ce sera 4 euros 50. Je tente alors 3 euros 50. Il me dit que pour ce prix je peux avoir une part de tarte mais pas la boisson. Crsquo;est un coriace. Et si je faisais mine de partir? Je suis sûr qursquo;il me courrait après avec une tarte aux poires et une pleine théière drsquo;earl grey. Je le regarde droit dans les yeux et je mets mon écharpe. Il ne bronche pas. Ah tu penses que je bluffe, hein? Ben regarde bien. Je mets mon manteau et je me lève. Il me dit aurevoir. Il pense sûrement que je vais craquer et lui lâcher ses 4 euros 50, crsquo;est mal me connaître. Je ne suis pas un pigeon du dimanche moi, je suis un élève de maître Pimsleur.

Bon, ça fait dix minutes que je suis sorti. Jrsquo;ai lrsquo;impression qursquo;il ne viendra pas me chercher. Peut-être qursquo;il voulait accepter mon prix mais qursquo;il a un patron très strict, peut-être même que le marchandage vient drsquo;être interdit par une nouvelle directive européenne. Satanée Commission européenne qui bombarde le monde de directives sans penser aux aspirations légitimes des marchandeurs indépendants. Le voila qui passe devant la fenêtre. Il doit mrsquo;avoir vu. Il attend sûrement que la nuit tombe pour mrsquo;apporter ma tarte et mon thé à lrsquo;abri des regards. Je ne peux pas lui en vouloir, après tout il mettrait en danger sa carrière srsquo;il me servait en plein jour. Mais que faire drsquo;ici là? Il nrsquo;est que cinq heures et le soleil se couche à neuf heures ces jours-ci. Acheter du pain et le jeter aux mouettes? Acheter des bonbons et les distribuer aux enfants? A ce prix-là, si je remballais ma fierté je pourrais être au chaud à boire du thé en mangeant du gâteau. Si tel est mon destin alors je lrsquo;accepte. La Commission européenne a gagné, cette fois-ci, mais je nrsquo;ai pas dit mon dernier mot.

ldquo;Fairse chudoringerdquo;, crsquo;est ce que mrsquo;a proposé le serveur quand je lui ai demandé srsquo;il avait des jus de fruits frais. ldquo;Chudoringerdquo; crsquo;est du jus drsquo;orange en français dans le texte et en néerlandais dans lrsquo;accent. Le soleil brille aujourdrsquo;hui sur Scheveningen et la moitié de la ville est venue srsquo;allonger sur la plage. Crsquo;est assez drôle de se promener au bord de lrsquo;eau pendant les beaux jours, les bars à thème se suivent et différentes tribus se dorent au soleil sur leurs terrasses ensablées. Au Veronicarsquo;s, de joyeux retraités prennent la lumière en string ficelle, au Cocomorsquo;s des jeunes tatoués sirotent des bières affalés sur drsquo;énormes coussins violets, au Blue Lagoon, des juristes déboutonnés enlèvent leurs chaussettes en pointant les pieds vers la mer et ici au Copacabana des familles en vacances mangent des tartes aux pommes sur des chaises longues. Pendant que les parents mangent, les enfants font des pâtés de sable et je me laisse captiver par un feu artificiel qui brûle à côté de moi. Mon chudoringe vient drsquo;arriver et me dévisage avec ses petits yeux oranges.

rdquo; ndash; Qursquo;est-ce que tu veux?

- Ben, te boire.

- Et pourquoi?

- Parce que jrsquo;ai soif!

- Et trsquo;as rien trouvé drsquo;autre à boire? tu pouvais pas te contenter drsquo;un verre drsquo;eau du robinet comme tout lrsquo;monde?

- Ben crsquo;est qursquo;en fait je sors tout juste drsquo;une grosse grippe alors faut que je fasse attention, faut que je prenne des vitamines.

- Ah ouais, et les vitamines dans tout ça, crsquo;est moi nrsquo;est-ce pas?

- Euh ouihellip;

- Eh ben bravo! Et si jrsquo;avais envie drsquo;me les garder mes vitamines? Si jrsquo;avais envie de retourner dans mon arbre au Maroc avec ma famille orange, comment faudrait qursquo;je fasse? Ah trsquo;y as pas pensé à ça!

- Euh benhellip;

- Non non bien sûr, monsieur veut ses vitamines et pour ça il est prêt à tout, même à détruire la vie de gentils fruits qui lui ont rien fait!

- Oui mais attends, tout lrsquo;monde fait ça!

- Tout lrsquo;monde! Eh bien alors bonjour monsieur tout lrsquo;monde! Vas-y, allez, bois-moi qursquo;on en finisse!rdquo;

Quand tu commences à avoir des remords en songeant au destin tragique des oranges pressées, crsquo;est pas bon signe. Crsquo;est que tu as vraiment regardé trop de films drsquo;animation américains. Crsquo;est vrai ces dernières années les Etats-Unis ont innondé les cinés drsquo;histoires de chiens, de chats et de kung-fu pandas. Des animaux sympas qui ne font pas de mal à une mouche, srsquo;embrassent sur la bouche et devant le moindre bout de viande jouent les Sainte nrsquo;y touche. Nos têtes blondes (enfin les vôtres puisque je nrsquo;ai pas encore contribué au renouvellement du monde) suivent avec passion les aventures drsquo;un lion zoologique ami avec un zèbre, qui, coincé à Madagascar -sans personne pour le nourrir- commence à avoir des vues sur les pattes de son camarade à rayures. On savait que lrsquo;homme est un loup pour lrsquo;homme mais en regardant ce film on découvre avec effroi que le lion est un lion pour le zèbre. Cet animal sans scrupules serait en effet apparemment prêt à manger drsquo;autres êtres vivants pour survivre. Le film, pourtant promu par la plus grande chaîne de sandwiches chauds du monde, nous le montre drsquo;une façon poignante. Un zèbre si attachant avec un coeur gros comme une petite patate pourrait se faire lacérer puis dévorer par un lion à la crinière débordante. Mais -miracle hollywoodien- leur relation est sauvée par lrsquo;astuce de pingouins débrouillards qui convainquent le roi des animaux de troquer les amicales côtelettes pour de jolis sushis nippons (ce qui est beaucoup moins grâve car les poissons nrsquo;ont pas drsquo;âme). Dans le même registre, un autre film drsquo;il y a quelques années mettait en scène un requin végétarien qui ne parvenait pas à faire son ldquo;coming outrdquo; devant son carnivore de père.

Le Copacabana beach club, Scheveningen, Pays-Bas

Peut-être que regarder davantage de films de guerre ou de gangsters mrsquo;aiderait à boire mon jus drsquo;orange. ldquo;Les jeunes drsquo;aujourdrsquo;hui, ils ont rien dans lrsquo;ventrerdquo; mrsquo;expliquait il y a quelques années mon concierge, ldquo;ce qursquo;il leur faudrait crsquo;est un bon film de guerrerdquo;. Me disant qursquo;il avait peut-être raison, jrsquo;avais loué sur le champ Rambo III à mon vidéo-club. A lrsquo;époque Sylvester Stallone venait aider Ousama Ben Laden et le commandant Massoud à libérer lrsquo;Afghanistan de lrsquo;occupation désagréable de vils communistes soviétiques. Monsieur Stallone exterminait les méchants à tours de bras et avait réussi -à lui seul, vers la fin du film- à faire basculer le conflit dans le bon sens. Il nrsquo;avait sûrement pas vu venir le coup des Talibans ou du onze septembre alors je lui en veux pas trop, mais depuis ce jour-là je me dis que lui et mon gardien sont quand même un peu cons. Nous le sommes drsquo;ailleurs tous, moi avec mes états drsquo;âme devant mon chudoringe, monsieur Stallone tendant une grenade à un enfant et lui disant ldquo;fais-tout péter Moustafa!rdquo;, mon oncle qui a le droit de vote mais qui impute tous les maux du monde au maire de sa ville, mon boulanger qui penser savoir lire lrsquo;avenir dans les croûtes de pain mais qui ne comprend pas que ce nrsquo;est pas à la salle de sport que sa femme se rend tous les mercredis soirhellip; Crsquo;est peut-être celà qui fait le charme de notre grand monde, les contrastes saisissants entre nos folies respectives, les différences étonnantes entre nos biaisements de tête, la cacophonie de nos imbécilités singulières. Je nrsquo;écris pas celà avec amertume bien au contraire, car srsquo;il y a des conneries tristes, il y en a drsquo;autres qui sont éminemment joyeuses. Reconnaître qursquo;une activité, une idée, une posture est conne est peut-être drsquo;ailleurs lrsquo;acte drsquo;émancipation suprême, à condition bien entendu de ne pas balayer ladite ldquo;connerierdquo; drsquo;un revers de la main mais de la prendre à bras le corps, de la revendiquer. Moi par exemple je suis végétarien, non-violent, pacifiste et partisan des droits de lrsquo;homme. De vraies conneries, des conneries si belles qursquo;elles valent la peine qursquo;on se batte pour elles, qursquo;on leur dédie sa vie, mais en gardant à lrsquo;esprit que -comme le pingouin qui voudrait convaincre un lion de changer de régime alimentaire- crsquo;est peut-être fou et contre nature drsquo;espérer voir ces idées se réaliser, crsquo;est peut-être un peu naïf, un peu con-con. Assis sur ce doute fondamental, on ne se permettra donc pas de mépriser ceux qui ne pensent pas comme nous et on aura peut-être même un peu plus drsquo;estime pour les gens qui -pleinement conscients des difficultés auxquelles ils devront faire face- choisissent tout de même drsquo;assumer telle ou telle cause, tel ou tel mode de vie, telle ou telle folie. Et puis zut à la fin, je vais le boire ce jus drsquo;orange!

Les enfants courent dans tous les sens, on dirait qursquo;ils ont trouvé un trésor, une trousse à maquillage ensevelie ou peut-être les économies perdues drsquo;un de leurs confrères de petit âge. Ils ont 4, 5, 6 ans, ils creusent un trou, srsquo;agitent un peu autour et sont heureux. Srsquo;il me faut plus que ça pour trouver le bonheur, crsquo;est que jrsquo;ai mal vieilli. Je ne suis après tout moi aussi rien drsquo;autre qursquo;un bébé. Un bébé poilu, barbu, barbé mais un bébé tout de même. Je me surprends à rire de bon coeur comme si jrsquo;avais moi aussi trouvé ce trésor. Et maintenant que les hauts-parleurs passent ldquo;Yo vivirérdquo;, je fais une danse de lrsquo;amour et de la mort avec ma cuiller et ma petite fourchette, une salsa passionnée sur le coin de la table. Crsquo;est la fourchette qui mène la danse mais crsquo;est la cuiller qui enflamme la piste. Elle tourne, tourne et reflète mille éclats de toute la lumière du monde. Qui a dit qursquo;une fourchette était faite pour fourcher, une cuiller pour loucher, un garçon pour garcer? La vie est une chanson, nous sommes là pour danser!

Je ne sais pas si le bar du Thalys compte vraiment en tant que bar. Les happy few diront que non, les soiffards ferroviaires diront que si. Le fait est en tout cas que je me retrouve ici, entre deux villes à glisser sur des rails en buvant du thé. Il est 8h20, crsquo;est mon 3e train ce matin, il me reste encore 2 métros, 2 trains et 1 tramway à prendre pour arriver à ma destination finale, le Palais des Nations à Genève. Crsquo;est ma façon écologique de ne pas payer un billet drsquo;avion et par la même occasion drsquo;éviter cette grippe porcine dont toutes les chaînes de télévision nous parlent (en même temps, vu lrsquo;hygiène de vie de nos amis les porcs, fallait pas srsquo;étonner de tomber malade à force de se frotter à leurs jolis groins roses). Mon thé est biologique, équitable et por rang*, mes cheveux sont bien peignés, ma cravate est bien droite, bref je vis, lrsquo;espace de quelques instants dans un monde parfait. Pas au sens premier du mot bien entendu, mais au sens dernier. Si la vie, qui est toujours pleine de surprises, se foutait définitivement de ma gueule et que je nrsquo;avais plus rien à espérer drsquo;elle, alors peut-être que cette étrage harmonie proprette costumisée serait quelque chose à quoi srsquo;accrocher. Pas une bouée de sauvetage, plutôt un radeau de naufrage duquel je regarderais médusé un horizon désespérement multilatéral glouglouter devant moi. Moi, ma tignasse, ma cravate et mon gobelet de thé sur un bout de bois à la dérive. Ce serait anticonstitutionnel, enfin non, pas du tout, mais en tout cas il faudrait des mots très longs et compliqués -qui ne me viennent pas à lrsquo;esprit maintenant- pour décrire ce sentiment étrange.

Le Thalys Bar

En anglais il y a cette expresssion ldquo;ne sois pas un costume viderdquo;, ne sois pas un petit robot triste qui fait bêtement son boulot triste sans se poser de questions, tout fier de porter un beau costume triste et drsquo;être quelqursquo;un. Je pense toujours à cette phrase quand je mets un costume. Je nrsquo;en mets pas si souvent que ça en fin de compte et crsquo;est toujours pour faire quelque chose drsquo;un peu sérieux. Aller au Parlement, à lrsquo;ONU, à la poste, vanter mes mérites dans un entretien drsquo;embauchehellip; Je mets des costumes pour être un peu ldquo;mieuxrdquo; que drsquo;habitude, pour que mon petit cou inquiet dépasse de quelque chose de plus glorieux qursquo;une chemisette à fleurs. Ma tête et le reste de ma corpulence emballés dans du tissu précieux convainquent apparemment plus facilement le monde qursquo;emballés dans du coton mêlé à du pryloxinide de plastoque. En drsquo;autres termes, ldquo;quand tu mets tes costumes on dirait un mélange du prince Charles et de Brandon de Beverly Hills, ça claque grave la vie drsquo;sa mèrerdquo; comme dit mon cousin. En plus ldquo;avec ds ourlets de malade comme ça, jrsquo;suis sûr qursquo;direct on trsquo;laisse entrer dans toutes les boîtes de nuit drsquo;New York, même celle de Bruce Willisrdquo;. Le reste, je ne sais pas trop, crsquo;est vrai que le travail dans les droits de lrsquo;Homme me vaut des oh et des ah admiratifs, mais en attendant je rentre bien souvent bredouille, ce qui, dans tout autre secteur drsquo;activité, suffirait à mettre en cause la qualité de mes costumes ou de mes performances. ldquo;Alors Keyvan, ça y est? Y a les droits de lrsquo;homme dans le monde?

- Euh nan, pas encorehellip;

- Ah bon? Mais trsquo;as pas passé ta semaine à leur expliquer qursquo;il fallait des droits et tout le bazar?

- Ben si.

- Oui mais tu leur as dit clairement ou trsquo;as encore fait le coup des paraboles et des tournures de phrases bizarres à la Montesquieur?

- Nan nan, jrsquo;ai été plutôt clairhellip;

- Plutôt! Non mais Keyvan tu crois vraiment qursquo;c'est avec des plutôt qursquo;on va changer le monde? Ah ça vraiment crsquo;est toi, jrsquo;te prête ma meilleure cravate, jrsquo;te trouve du gel fixation extra forte un dimanche à 23h alors que tout est fermé et toi tu fous tout en lrsquo;air avec des plutôt! Vraiment Keyvan tu fais chier!rdquo;

Là tout de suite, dans mon bar mobile, jrsquo;ai juste envie drsquo;écrire. Ca sauve pas le monde, je sais pas exactement à quoi ça sert, mais ça me rend heureux.

La serveuse baisse le petit volet du comptoir, nous sommes presque arrivés. Elle soupire en disant qursquo;elle nrsquo;est pas du matin puis sourit. Là tout de suite, si la vie srsquo;arrêtait, elle quitterait ce monde sur un constat tragique: crsquo;est le matin, jrsquo;suis pas du matin, crac je suis morte. Jrsquo;étais sympa, jrsquo;avais un chien, mais on a rejeté ma demande de prolongation temporaire drsquo;existence au motif que je me plaignais trop. Le patron nrsquo;aime pas les jérémiades il paraît. Ca lui hérisse les poils du dos. Oui il a des poils sur le dos, drsquo;ailleurs à ce qursquo;on dit ça rend les gens plus susceptibles.

Il est 9h37, le train arrive officiellement dans une minute. Je dois filer. Arriver. Repartir. Me rassoir dans une succession de petits trains. Tchou Tchou. Si je survis à ce voyage, il me restera encore plein de défis à relever, de bêtises à faire, de châteaux de sable à construire. Je vais faire en sorte de ne pas être un costume vide, ne serait-ce qursquo;en remplissant mes poches de carambars.

*à lrsquo;iranienne on fait du thé très fort dans une théière et on ajoute de lrsquo;eau pour le diluer. ldquo;Por rangrdquo; veut dire bien coloré, donc peu dilué, donc fort.

Un bout de la plage de Scheveningen (Pays-Bas)

Il est donc presque 20 heures et je suis au BooNooNooNoo sur la plage de Scheveningen. Une sorte de RnB lascif résonne dans la pièce. Devant moi une boisson jaune à mousse accompagnée drsquo;une miche de pain et drsquo;olives. Devant moi aussi la mer. Les bâteaux font la queue devant Hoek van Holland, le coin de la Hollande, ils attendent pour accoster au port de Rotterdam. Des flammes artificielles brûlent dans la pièce. Ca me fait penser à ces émissions où on envoie des couples sur des îles tropicales pour tester la force de leur amour. On met le type dans un jacuzzi avec une dizaine de filles payées pour le faire tromper sa femme et on met la femme dans un autre jacuzzi avec une dizaine de minets investis de la même mission. Ils ne se voient pas pendant 15 jours car ils sont à des endroits différents de lrsquo;île. Leur équipe de tentateurs leur sert des cocktails et se frotte à eux à moitié nus. Le soir lrsquo;animateur leur montre les ébats de leur moitié autour drsquo;un feu de camp sur une plage. Le même feu qursquo;ici. Ca pleure, ça crie, ça se bouleverse, alors que lrsquo;un a autant fauté que lrsquo;autre. Ici sur ma petite plage de sable fin, le monde se limite à un menu de 5 pages, deux photos du Bouddha, un feu artificiel, une douzaine de tables et lrsquo;horizon infini. Ca ne pleure pas, ça ne crie pas, ça ne se bouleverse pas. Le monde est calme et plat comme un grand reposoir.

Jrsquo;ai encore plein de trucs à régler ce soir et dans la vie, seulement je ne sais pas comment je vais faire. Je voudrais vivre avec un petit plus drsquo;évidences, de choses auxquelles mrsquo;accrocher, drsquo;impératifs à défendre, de carences par rapport auxquelles structurer mes déprimes. Je vais mrsquo;acheter des chaussures neuves. Vertes. Avec des rayures. Jrsquo;avais de belles chaussures vertes à rayures jaunes, mais on mrsquo;a dit qursquo;elles étaient trop vieilles alors jrsquo;ai arrêté de les porter. Crsquo;était une erreur. Ne jamais arrêter de porter des chaussures, sauf si elles sentent vraiment mauvais, ou si elles commencent à prendre la pluie, ou si elles ont des cratères nucléaires. Ne jamais renoncer à ce qursquo;on est, même si ce nrsquo;est plus dans le coup. Un coup est si vite tiré.

Je vais me faire couper les cheveux. Il paraît que les cheveux longs nous permettent de capter les ondes émises par les autres êtres humains et les dauphins. Si je me fais raser la boule, je nrsquo;entendrai plus les échos du monde et je pourrai me concentrer un peu plus sur moi-même. Faire le point. Comprendre mes idées étranges. Peut-être même me surprendre. Le seul souci crsquo;est que jrsquo;ai quand même des sourcils assez prononcés. Si je me rase la boule je ressemblerai à une grosse noix avec deux bandes noires au-dessus des yeux. Pas que ça me gêne mais ça risquerait quand même drsquo;intimider pas mal de monde. Faudrait que je me prépare. Jrsquo;ai jamais fait peur à personne jusqursquo;ici, sauf à mon petit cousin une fois, mais il avait 3 ans et je venais de lui lire un livre sur les vampires iranienshellip; et comme je suis à moitié-iranien ben il a cru que jrsquo;étais à moitié vampire. Je lui en veux pas, moi aussi je me serais mis à crier. Crsquo;est pas du racisme, crsquo;est juste du doute, crsquo;est le principe de précaution, drsquo;ailleurs crsquo;est dans la constitution le principe de précaution si je me trompe pas.

On vient de mrsquo;apporter une deuxième boisson jaune. Jrsquo;avais fini la première. Een biertje. Crsquo;est mignon dit comme ça. Si on appelait ça de la pisse de cheval je suis sûr que ça se vendrait moins. Nrsquo;en déplaise à Will Shakespeare, une rose, si elle portait un autre nom, nrsquo;aurait sûrement pas autant de succès. Si ça srsquo;appelait une roublatelle, une crevisse ou une foissaille est-ce qursquo;on voudrait srsquo;en voir offrir une douzaine avec sa bague de fiançailles? Est-ce qursquo;on se lrsquo;attacherait à la boutonnière en battant des paupières? Crsquo;est drôle drsquo;ailleurs les noms de fleurs. Ayant grandi en ville, je ne connais pas grand chose à la botanique, à part le fait que quand on donne à une graine de lrsquo;eau et du soleil elle a tendance à srsquo;épanouir, ce en quoi elle est nettement plus raisonable qursquo;un être humain. Jrsquo;ai souvent vu en Irlande et ici aussi en Hollande, une fleur que je ne connaissais pas bien. En anglais elle srsquo;appelait le daffodil. Un nom très sympa que jrsquo;avais croisé dans pas mal de vieux poèmes. En français on lrsquo;appelle la narcisse et le livre de symbologie que jrsquo;ai acheté sur les quais de Seine pour trois euros mrsquo;indique que si jrsquo;aime les narcisses crsquo;est que je suis narcissique. Seulement voila, je nrsquo;aime les narcisses que depuis que je les ai découvertes, et là où je les ai découvertes elles nrsquo;ont rien à voir avec le narcissime. Ce sont juste de chouettes fleurs jaunes qui apportent de la couleur dans un monde pluvieux, et dès le mois de janvier en Irlande, ce qui est magnifique. On tousse sa crève, on renifle, on serre les poings dans ses poches en grelottant, tout nrsquo;est que précipitation(s), grisaille et vent quand soudain on voit une bande de daffodils jaunes en fleurs nous sourire. Les aimer veut-il dire qursquo;on ne pense qursquo;à soi-même? En vérité je nrsquo;en sais rien. Peut-être que oui après tout. Le livre de symbologie ne valait peut-être que trois euros mais il avait le mérite drsquo;être un livre de symbologie. Même le type qui met une cravate et affirme connaître la vérité sur tout a du mérite, peut-être pas autant que celui qui connaît vraiment la vérité sur tout (à ce propos si vous le croisez, dites-lui que jrsquo;aimerais bien le rencontrer), mais il a du mérite dans la mesure où il a lrsquo;ambition drsquo;être ce qursquo;il nrsquo;est pas et qursquo;il lrsquo;affirme publiquement au risque de faire lrsquo;objet de toutes sortes de moqueries, farces et attrapes.

Deux personnes viennent de me demander si les toilettes sont ici. Jrsquo;ai apparemment choisi le coin le plus crado du bar pour établir mes quartiers, et, perçu par le public comme un professionnel de lrsquo;urinage et du soulagement intestinal, jrsquo;ai le privilège drsquo;être associé à leurs préoccupations les plus pressantes. Crsquo;est donc sur cette pensée que jrsquo;aimerais conclure lrsquo;article drsquo;aujourdrsquo;hui, de peur de devoir le faire tout-à-lrsquo;heure en raison de mes propres préoccupations, ce qui serait fort regrettable. Ils est 20h42, encore deux gorgées de jaune et je quitte le bar pour me fondre dans le soleil qui se couche. La vie est mystérieuse et crsquo;est peut-être mieux ainsi.

Un bout de la plage de Scheveningen (Pays-Bas)

Il est donc presque 20 heures et je suis au BooNooNooNoo sur la plage de Scheveningen. Une sorte de RnB lascif résonne dans la pièce. Devant moi une boisson jaune à mousse accompagnée drsquo;une miche de pain et drsquo;olives. Devant moi aussi la mer. Les bâteaux font la queue devant Hoek van Holland, le coin de la Hollande, ils attendent pour accoster au port de Rotterdam. Des flammes artificielles brûlent dans la pièce. Ca me fait penser à ces émissions où on envoie des couples sur des îles tropicales pour tester la force de leur amour. On met le type dans un jacuzzi avec une dizaine de filles payées pour le faire tromper sa femme et on met la femme dans un autre jacuzzi avec une dizaine de minets investis de la même mission. Ils ne se voient pas pendant 15 jours car ils sont à des endroits différents de lrsquo;île. Leur équipe de tentateurs leur sert des cocktails et se frotte à eux à moitié nus. Le soir lrsquo;animateur leur montre les ébats de leur moitié autour drsquo;un feu de camp sur une plage. Le même feu qursquo;ici. Ca pleure, ça crie, ça se bouleverse, alors que lrsquo;un a autant fauté que lrsquo;autre. Ici sur ma petite plage de sable fin, le monde se limite à un menu de 5 pages, deux photos du Bouddha, un feu artificiel, une douzaine de tables et lrsquo;horizon infini. Ca ne pleure pas, ça ne crie pas, ça ne se bouleverse pas. Le monde est calme et plat comme un grand reposoir.

Jrsquo;ai encore plein de trucs à régler ce soir et dans la vie, seulement je ne sais pas comment je vais faire. Je voudrais vivre avec un petit plus drsquo;évidences, de choses auxquelles mrsquo;accrocher, drsquo;impératifs à défendre, de carences par rapport auxquelles structurer mes déprimes. Je vais mrsquo;acheter des chaussures neuves. Vertes. Avec des rayures. Jrsquo;avais de belles chaussures vertes à rayures jaunes, mais on mrsquo;a dit qursquo;elles étaient trop vieilles alors jrsquo;ai arrêté de les porter. Crsquo;était une erreur. Ne jamais arrêter de porter des chaussures, sauf si elles sentent vraiment mauvais, ou si elles commencent à prendre la pluie, ou si elles ont des cratères nucléaires. Ne jamais renoncer à ce qursquo;on est, même si ce nrsquo;est plus dans le coup. Un coup est si vite tiré.

Je vais me faire couper les cheveux. Il paraît que les cheveux longs nous permettent de capter les ondes émises par les autres êtres humains et les dauphins. Si je me fais raser la boule, je nrsquo;entendrai plus les échos du monde et je pourrai me concentrer un peu plus sur moi-même. Faire le point. Comprendre mes idées étranges. Peut-être même me surprendre. Le seul souci crsquo;est que jrsquo;ai quand même des sourcils assez prononcés. Si je me rase la boule je ressemblerai à une grosse noix avec deux bandes noires au-dessus des yeux. Pas que ça me gêne mais ça risquerait quand même drsquo;intimider pas mal de monde. Faudrait que je me prépare. Jrsquo;ai jamais fait peur à personne jusqursquo;ici, sauf à mon petit cousin une fois, mais il avait 3 ans et je venais de lui lire un livre sur les vampires iranienshellip; et comme je suis à moitié-iranien ben il a cru que jrsquo;étais à moitié vampire. Je lui en veux pas, moi aussi je me serais mis à crier. Crsquo;est pas du racisme, crsquo;est juste du doute, crsquo;est le principe de précaution, drsquo;ailleurs crsquo;est dans la constitution le principe de précaution si je me trompe pas.

On vient de mrsquo;apporter une deuxième boisson jaune. Jrsquo;avais fini la première. Een biertje. Crsquo;est mignon dit comme ça. Si on appelait ça de la pisse de cheval je suis sûr que ça se vendrait moins. Nrsquo;en déplaise à Will Shakespeare, une rose, si elle portait un autre nom, nrsquo;aurait sûrement pas autant de succès. Si ça srsquo;appelait une roublatelle, une crevisse ou une foissaille est-ce qursquo;on voudrait srsquo;en voir offrir une douzaine avec sa bague de fiançailles? Est-ce qursquo;on se lrsquo;attacherait à la boutonnière en battant des paupières? Crsquo;est drôle drsquo;ailleurs les noms de fleurs. Ayant grandi en ville, je ne connais pas grand chose à la botanique, à part le fait que quand on donne à une graine de lrsquo;eau et du soleil elle a tendance à srsquo;épanouir, ce en quoi elle est nettement plus raisonable qursquo;un être humain. Jrsquo;ai souvent vu en Irlande et ici aussi en Hollande, une fleur que je ne connaissais pas bien. En anglais elle srsquo;appelait le daffodil. Un nom très sympa que jrsquo;avais croisé dans pas mal de vieux poèmes. En français on lrsquo;appelle la narcisse et le livre de symbologie que jrsquo;ai acheté sur les quais de Seine pour trois euros mrsquo;indique que si jrsquo;aime les narcisses crsquo;est que je suis narcissique. Seulement voila, je nrsquo;aime les narcisses que depuis que je les ai découvertes, et là où je les ai découvertes elles nrsquo;ont rien à voir avec le narcissime. Ce sont juste de chouettes fleurs jaunes qui apportent de la couleur dans un monde pluvieux, et dès le mois de janvier en Irlande, ce qui est magnifique. On tousse sa crève, on renifle, on serre les poings dans ses poches en grelottant, tout nrsquo;est que précipitation(s), grisaille et vent quand soudain on voit une bande de daffodils jaunes en fleurs nous sourire. Les aimer veut-il dire qursquo;on ne pense qursquo;à soi-même? En vérité je nrsquo;en sais rien. Peut-être que oui après tout. Le livre de symbologie ne valait peut-être que trois euros mais il avait le mérite drsquo;être un livre de symbologie. Même le type qui met une cravate et affirme connaître la vérité sur tout a du mérite, peut-être pas autant que celui qui connaît vraiment la vérité sur tout (à ce propos si vous le croisez, dites-lui que jrsquo;aimerais bien le rencontrer), mais il a du mérite dans la mesure où il a lrsquo;ambition drsquo;être ce qursquo;il nrsquo;est pas et qursquo;il lrsquo;affirme publiquement au risque de faire lrsquo;objet de toutes sortes de moqueries, farces et attrapes.

Deux personnes viennent de me demander si les toilettes sont ici. Jrsquo;ai apparemment choisi le coin le plus crado du bar pour établir mes quartiers, et, perçu par le public comme un professionnel de lrsquo;urinage et du soulagement intestinal, jrsquo;ai le privilège drsquo;être associé à leurs préoccupations les plus pressantes. Crsquo;est donc sur cette pensée que jrsquo;aimerais conclure lrsquo;article drsquo;aujourdrsquo;hui, de peur de devoir le faire tout-à-lrsquo;heure en raison de mes propres préoccupations, ce qui serait fort regrettable. Ils est 20h42, encore deux gorgées de jaune et je quitte le bar pour me fondre dans le soleil qui se couche. La vie est mystérieuse et crsquo;est peut-être mieux ainsi.

Des soldats israéliens reçoivent une boîte de gâteaux envoyés par Gili#039;s Goodies et pendant ce temps à Gaza les civils palestiniens attendent toujours l#039;aide humanitaire...

quot;je rêve qu#039;un jour, mes quatre enfants vivront dans une nation où ils ne seront pas jugés pour la couleur de leur peau, mais pour leur caractèrequot; Martin Luther-King Jr.

Derrière l#039;Obamania des responsables politiques français, la volonté des partis politiques de confier à des quot;non-blancsquot; des positions éligibles reste faible.

Le féminisme post-Palin:

Madame Sarah Palin

Homme politique russe.

Acteur états-unien.